现代中国社会对爱和婚姻的理解有很大的局限性,但是这个现象正在好转。
首先,什么是婚姻?婚姻的本质是什么?
灵长类动物不需要婚姻,婚姻这个东西是进化不出来的。动物间的两性关系纯粹出于习性,可以一夫一妻,也可以一夫多妻,也可以一妻多夫,也可以混在在一起。如果不如意,可以放弃,也可以大打出手,争个你死我活,然后才稳定下来。
现代中国社会的婚姻关系呈现很大的随意性,离婚率比以往任何一个朝代都高。这表示很多人并不真的了解婚姻的本质。婚姻在本质上说,是一个“盟约”。既然是“约”,就有甲乙双方和协议条款。最初结婚的时候,双方一定是希望可以彼此持守一生,不离不弃的。但问题是,我们太多设想在“好”的环境和条件下维持婚姻,一生不改变,而忘记了在“坏”的环境和条件下维持婚姻的承诺。所以从这个角度上说,相爱、婚姻,都绝不是一个情绪的表达,不是一时的冲动,而是一个意志决定。本人见识过很多场婚礼,其中特别欣赏一个环节,就是新郎新娘彼此宣告婚约誓言:无论富贵贫贱,无论健康疾病,无论遭遇什么,一生相守,不离不弃。
很多人会把爱理解成情绪。当然,爱本身确实是从情绪开始,但绝不应该止于情绪。最终“我爱你”这句话,要在婚礼上宣誓,就必须要上升到意志决定层面。通常情况下,人在感受到收获,惊喜,被满足的时候,会从情绪层面发出反应,表达“我爱你”,这是情绪表达。但当人失望,没有得到预期的满足的时候,就会觉得“我不再爱你了”。这也是情绪表达。这两种情况都不是意志决定。爱本身可以是情绪表达,但是当上升到意志决定层面,就不是收获,而是付出,不是自己被满足之后愉悦的情绪反应,而是竭尽全力满足对方的意志决定。
《画皮》对婚姻观有一个非常好的诠释。当陈坤对赵薇说,即便你是妖,我也还是爱你。虽然之前不知道,现在知道了,但还是信守诺言,无论发生什么情况,还是不离不弃。就是这种意志层面的决定,这种坚持,令人动容。
从个体的角度看,婚姻是利他的,而不是利己的。但从家庭整体看,每个人的需要都得到满足,婚姻就成为自给自足的。
现代婚姻中,夫妻都留有相当多的条件。如果你守约,我就守约,如果你对我好,我就对你好,如果你缺斤短两,就不要怪我打八折。这是交易型婚姻关系。所以会有止损的问题,会有过错方净身出户的现象。这些都是不得已而为之,并不是理想状态。
心理学在某种程度上并不十分关心社会道德对行为本身的评判。我在以前的一个帖子里打了一个比方:一个人在邻居家偷了两个馒头。一般人会说他是个小偷,触犯了道德底线。但是心理学会关心,他为什么偷,动机是什么?他可能因为忍饥挨饿好多天,实在受不了了,就去偷了两个馒头充饥。如果是这样的情况,至少他有值得同情的理由。一般人处理这种情况会之一想到处罚,罚款,关监狱。家人可能因为他触犯道德底线,这个家就不要这个人了。也还有另外一种可能,这个人因为家里一直都不能提供饮食,而且也没有想要提供饮食的迹象,所以干脆离家出走了。从心理学的角度上看,并不反对处罚,但可以提供针对内因和行为动机的解决问题的:家人可以提供两个馒头吗?爱,不就是要付出,要满足对方的合理的需求吗?(不合理的需求当然不在此列。)所以从这个角度看,婚姻破裂没有绝对的过错方和无过错方。
婚姻和相爱的坚决,不会到了破裂的边缘才会行动,而是每天对对方身心需求的全方位捕捉和理解,并及时地进行供应。婚姻关系的破裂,从本质上说,至少是有一方的需求(往往是核心需要)长期得不到满足,而又活在负面情绪无法有效释放和缓解中的结果。
婚姻的本质,是一个盟约,是在意志决定层面订下的联盟,双方都必须清楚地知道,从此不再是两个独立的个体,而是形成一个称为“家”的联盟。所有仅对一方有利,而对另一方不利的东西,都撼动整体的利益,都应该被排斥。人对自身利益的得失总是很敏感,但在“家”的联盟中,必须学会敏锐察觉对整体,对另外一个个体利益的伤害,并全力避免。仅 个人利益的婚姻,还没有真正的联盟。
以上就是与婚姻观包括哪些方面相关内容,是关于婚姻观的分享。看完如何经营婚姻家庭关系后,希望这对大家有所帮助!